La Policy

Proposta Surrettiziamente Revisionata di Pollici (non opponibile)
TIU - v 1.42
A cura della
Lega Italiana Postatori Umoristi
Revisione di Slartibartfast

Non mi pare che nessuno abbia voglia di scrivere una polici come si deve
per questo Gnusgruppo, che peraltro non rispetterebbe nulla che non
avesse l'approvazione dei partecipanti, per cui eccovi alcune semplici
regole di sopravvivenza:

*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*
Ridere è disinquinante, antiallergico, energetico, geniale, creativo.
Ridere ci rende superiori alle macchine, simili agli dei. Ridere sma-
schera la stupidità, galvanizza la creatività, esagera il sex appeal.
(Cfr. allegato trattato del Prof. Laido Tarozzo)
*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*

1) Il Ciambellano ha ragione;
2) Il Ciambellano ha SEMPRE ragione;
3) Nell'improbabile ipotesi che altri abbian ragione, vedi gli articoli
1 e 2.
3 bis) ogni Gargonza che prometta foto di sè e/o della di lei sorella
discinta e/o delle proprie amiche, in pose provocanti senza
mantenere la promessa sia coralmente blammata e il suo indiriz-
zo email sia forwardato a Pirotti. Questo articolo ha effetto
retroattivo, con la sola esclusione dalla retroattività di
Ceresbionda, Granduchessa Di Bellagnocca, che sennò toccherebbe
blammarla da qui alla fine dei tempi.
4) Non si possono inserire messaggi che trattino argomenti PARTICOLARI
senza marcarli con apposito Tag, ad esempio:
- I post che, ad opinione del postante, possono essere offensivi
devono portare nell'oggetto un tag che li distingua. Affinche',
chi lo desideri, possa evitarli.
Cagliostro, per interposto (Buliccio) Vonfelli indica:
[TASTELESS]
Vonfelli di suo dice: [STRONG] - [WARNING]
[PESANTE]
[STOMACO] - [!]
Il Sir si propone con: [OFFENSIVA] - [OFF]
Radio Pigiama farnetica: [NANO] - [VS]
[VoltaStomaco]
Uti dice: [AIDS]
Slartibartfast (surrettiziamente impone): [SCIRIATA]
Scirio svicola con: [VIROZ]
- E` vietato seccare
- E` vietato seccarsi.
Chi posta votandosi majeuticamente al rosicamento è insignito,
per acclamazione, del titolo di CM (Coglione Mostruoso) ed è
pregato di cucire un Tag [8B] giallo sulla giacca dell'oggetto.
- Il Crosspost è Male, e così verranno trattati i trasgressori
privi di giustificazione firmata da almeno due gargonze, pro-
venienti da altro gnus, due per cross.
- E` vietato cercare complici per rapine, truffe, stupri, furti,
aggressioni, stupri (mi piacciono gli stupri);
- E` vietato lo Spam in ogni sua forma e genere. I violatori
verranno, raramente, avvisati; più spesso sottoposti a giudizio
da Ezechiele & Blammati, vedi "Accademia di Caccia al Frescone"
- non si possono passare agli amici o cercare: NUI, password di
sistemi privati, numeri di carte di credito, misure della
Ilaria, ecc...
- non si puo` insultare nessuno, in particolare il Ciambellano
(NEMMENO se avete ottimi motivi per farlo);
- e` vietato fumare, raccogliere fiori, sputare in terra, calpe-
stare la Iole, passare o fermarsi sotto i carichi sospesi, par-
lare al conducente, giocare al pallone, giuocare d'azzardo,
gettare codice a oggetti dai finestrini, sostare nei passaggi
di intercomunicazione, aprire le portiere prima del completo
arresto totale del treno, fare uso della ritirata durante le
soste in stazione, slacciare le cinture prima che sia stato
spento l'apposito segnale luminoso e i motori, disperdere que-
sta policy nell'ambiente;
Il Gnus rifiuta la guerra come strumento di risoluzione delle
controversie fra partecipanti. In caso di conflitto insanabile,
Il foro competente è quello di scirio, il giudizio, irrituale,
di Motumbo. In assenza di questi si faccia uscire lo Storpio.
5) L'HTML è tollerato solo per Morigerati e Atipici Invii (M.A.I.);
6) Non inserite messaggi strettamente personali: esistono MSN, ICQ,
e-mail o, al limite il telefono;
6 bis) Postare su tiu equivale alla sottoscrizione della clausola:
Il sottoscritto, autorizzato a rappresentare se stesso, s'impe-
gna a devolvere ad arbitrato irrituale di Motumbo, secondo
quanto previsto dalla presente pollicy, le controversie connes-
se al gnus con la presente Assunzione di Responsabilità.
7) The Lady of the Ring domina il Gnus, Boris Abito lo sconvolge ed il
pony gli fa compagnia (Buliccio!);
8) Il repost non è un crimine ma il popolo del Gnus vi sarà grato se
lurkerete prima di postare la vostra barza del qore
Chi è qui da sempre, potrebbe averla già letta. (vedi art.20)
8 bis) NON SI SPIEGANO LE BATTUTE!
Analizzare l'umorismo e' come sezionare una rana. Poca gente si
diverte e la rana muore.
9) I maschietti del niusgruppo sanno di piacere. Hanno avuto circa 30
ragazze nella loro vita con piena soddisfazione di entrambe.
10) ;oirartnoc la erevircs otateiv `E
.àrehgap azziP e arriB àraf ol euqnumoc ihC
O, a sua scelta, essere legato e torturato da tre giudici di
sesso opposto al colpevole. La divisa del plotone sarà il latex
e il plotone stesso sarà scelto fra le persone più vicine geo-
graficamente, adulte e consenzienti.
11) Se riuscite a leggere qui non avete bisogno di occhiali;
12) La Gargonza non è mai OT su TIU...;
Ma lo è per il CM.
13) E' vietato offrire cornetti caffè e cappuccini, pietanze varie e
aperitivi sul niusgruppo, ad eccezione delle pizze rituali.
Per questo il postator cortese se ne va su tin.extreme.
Fanno eccezione i dolci della rensyna e le ricette di Kiakim,
essendo questi parte essenziale dei loro saluti, nonchè ottimi
spunti per riposte intrise di umorismo porco.
13 bis) Gnusgrappa: distillato altamente alcoolico (pron.anglosassone),
di purissimi spiriti nobili, privo di testa (era ovvio) e di
coda (fanno eccezione il Pony e i Gattacci che la coda debbono
averla), dall'aroma delicato e un po' bulliccio. E' tassativa-
mente vietata l'aggiunta di "spirito di patate". La bevanda
della tappa se la bevi non fa mappa ma ti fa scappar la cacca,
porca vacca!!! Al contrario del repost è d'obbligo il replay.
13 ter) se avesse postato.......non so un qualcuno che salutava e basta
inserivi anche quello??
13 qua) Si.
14) Niente animali immaginari tipo draghi verdi e simili;
La gerarchia dei vampiri del Gnus è guidata da Sir Mithras che
ha lo Ius Primae Morsum su ogni nuovo partecipante che dichia-
ri di appartenere all'universo femminile, a prescindere dalla
grandezza delle bocce. A Marvin è concesso di cambiare loro
l'olio all'automobile, riparare gli elettrodomestici (eventual-
mente modificandoli) e fare compagnia al loro pc.
15) Lo sport; il Gnusgruppo promuove le Arti e gli gli sport:
Ad intervalli improbabili vengono indette le Gnus-olimpiadi.
Nel confronto non possono venir posti limiti d'età o genere.
Le nuove specialità vanno proposte all'assemblea che le vaglie-
rà, se ne avrà voglia, o surrettiziamente inserite senza preav-
viso. Gli sport ad oggi riconosciuti sono:
- Tiro al Frescone, (Detto anche "Il Nobile Sport")
- "Broccolamento & Tacchinaggio", con specialità di "Tacchinag-
gio Artistico", "Tacchinaggio su ghiaccio " (obiettivo non col-
laborante) e "Beach Broccoling"
- Arrampicata sugli specchi,
- SPAM a Ostacoli, Vedi "Federazione Italiana Tiro Al Frescone"
- Antiquariato Pnakotico;
- La Corsa ai Testicoli, NOBILE sport praticato da più donne
altresì dette "vittime" che con il loro modo di fare (vedi ci-
vette), cercano di avere l'attenzione di più uomini possibile,
in modo tale da risultare le loro prescelte nelle gare di Tac-
chinaggio Artistico. Vince naturalmente la fortunata che ot-
tiene più post nelle gare maschili. (^*^ Sir Mithras ^*^)
16) Il Computer e` tuo amico;
17) Il Sysoppo; Mitico Amministratore dei sistemi TIN Che Tutto Legge E
Che Se Non Ci Fosse Lui Ce Ne sarebbe Un Altro Al Suo Posto.
Grazie a lui, ed al Subcomandante Bear, si ricorda con affetto,
la "Binarizzazione". Esistono molte ipotesi sul QI del Sysoppo
e rare immagini. La sua esistenza e' dedita acche' ogni messag-
gio giunga ai News server dei vari provider; ma nonostante tut-
te le sue risorse, talvolta ciò non accade. Il volgo mormora di
infide paludi in Blacklistia dove cadrebbero, ignari postatori
sorteggiati dal caso o dal Maligno. Spiriti mistici mormorano
che che cambiando il proprio nome deltatau-cai si possa fuggire
dalla trappola. Mai nessuno ha scoperto cosa realmente accada
agli infelici e perchè.
18) Oh, niente...
19) La lingua ufficiale di TIU e` il Klingon. Sono tollerati, messaggi
in Italiano, oppure in palermitano, inglese, francese, sardo,
tedesco, spagnolo, russo, pugliese, cinese o serbo-croato
(Tradurre e citare la fonte e` cosa gradita);
Per scrivere correttamente, il Comitato Per La Conservazione
Del Congiuntivo dicesse:
- Concordare i pronomi con il suo antecedente.
- Non usare virgole, che non sono necessarie.
- Il verbo devono concordare con il soggetto.
- E' importante un'uso corretto del apostrofo.
- Bisogna che si sappi usare il congiuntivo.
- E' importante servirsi del pronome relativo che si collegano
le frasi e si evitano ripetizioni.
- Rileggere sempre cio' che si e' scritto per vedere se qualche
parola.
- L'ortografia e' esenziale.
20) Ricordate sempre che la tradizione che ci lega ai padri fondatori
ci fa ritenere il nonnismo un atto altamente formativo e fonda-
mentale per l'educazione delle nuove leve (vedi 'niubbi') e per
un loro pieno inserimento nella comunita`.
Quindi, muti e rassegnati. Se dal primo post vi mandano subito
a quel paese o peggio, non prendetevela, chi vi assale proba-
bilmente non sa perchè lo sta facendo, voi si. Il nonnismo è ap-
plicato indiscriminatamente a tutti i partecipanti; i niubbi so-
no più uguali dei 'tiuini', i troll lo sono più dei niubbi ed a
questi ultimi viene applicata la sacrosanta:
'Pungolatio Ad Rosicationem Sine Deflagrazio Pallorun'.
ex Von Felix et Slartibartfastorum;
21) Quando il Ciambellano si firma: "Nell'Esercizio Delle Sue Funzioni"
o "Figlio di Pastore Protestante" parla ex Cathedra Vicarii
Gregorii Leonis Rutigliani Primi;
22) Chiunque dichiari di essere pazzo puo`essere esentato dallo scrive-
re su TIU, ma chiunque chieda di essere esentato dallo scrivere
su TIU evidentemente non e` pazzo;
23) Nel Da: di ogni messaggio e` obbligatorio usare il proprio "nome
delta-tau-cai" (pseudonimo, Nik, soprannome che dir si voglia)
In caso di dubbi, rivolgersi con esplicita fiducia a Quozzamax
che ve ne troverà uno;
24) Se pensi che sia divertente, probabilmente lo è. Se pensi che sia
osceno, lo è, se vuoi controllare i messaggi altrui, ti sbagli.
Se sai solo lamentarti e non proponi nulla, va dove ti cagano.
Se ti senti offeso da qualcosa che hai letto qui, il problema,
è tuo; "Tolleranza" è lasciare la gente divertirsi a modo suo
invece che a modo tuo; se non ti sta bene, sparisci. Puoi sem-
pre scegliere se aprire quello che ti passa per il monitor. Non
prendertela con gli altri per le tue opinioni.
Per coloro che intendono comunque menarcela si ricorda che, su
TIU, le controversie sono devolte ad arbitrato irrituale.
24bis) Se sei niubbo rileggi le dieci righe precedenti.
25) Partecipate anche voi al gioco: "Chi blammiamo questa settimana?";
26) La carica di "Ciambellano di TIU" è elettiva e somministra lo
"Sticazzi" distribuendone, imparzialmente, secondo necessità;
27) Come disposizione temporanea la carica di Ciambellano viene affib-
biata a "Wowbagger, The Infinitely Prolonged", finché non deci-
da di cederla spontaneamente o il popolo del Gnus non risolva
di rovesciarlo tramite Insurrezione Istituzionale Surrettizia.
27bis) Anche in caso di Insurrezione Surrettizia, il candidato alla
carica di Ciambellano deve dimostrare di saper scrivere corret-
tamente la parola Schwanzstück in meno di 14 secondi...
28) Ho forse detto niente draghi viola?;
29) Ius primae Broccolis: Il Ciambellano di TIU ha il diritto di
broccolare per primo, ogni nuovo partecipante che dichiari di
portare almeno la quarta e che lasci sospettare, di appartenere
all'universo femminile.;
30) Pizza: Si intende per "Pizza" la preparazione culinaria, a base di
farina di grano (o anche di granturco, castagne, ecc.), impa-
stata con acqua o latte, lievito, uova, e olio o sugna o burro,
con l'aggiunta di ingredienti vari e cotta in forno in forme
rotonde e basse. Le pizze da pagare al di fuori di un raggio di
42 KM sono automaticamente convertite in preparati per pizza da
spedire al momento;
31) L'umorismo non conosce vergogna o frontiere. Si può e si deve ride-
re di tutto e tutti; Uomini, Donne, Skipper Omosessuali, Ebrei,
Cristiani, ometti verdi di Marte, mia madre, tua sorella ecc.
ecc. Chi s'offende, s'arrabbia, si autocensura o si scusa, paga
la pizza a tutto il Gnus;
31bis) Se sei niubbo rileggi le cinque righe precedenti.
31ter) Se ci si offende per altrui causa doppia pizza si ordina per la
pausa!! Indi se ti sei offesa subito a comprar pizze come spesa
31qua) Chi pensa di schivare la pizza di rito, sappia che quel morto
di fame di Yoda vi inseguirà fino al'Ristorante al Termine del-
l'Universo' pur di riscuotere il giusto pegno.
Quindi, gli scrittori al contrario, i censori ed i postatori di
scuse varie, si assicurino di avere il portafoglio pieno prima
di ignorare le sacre regole...
32) E` vietato organizzare collette in TIU;
33) Cercate di quotare poco e bene: Quotare significa non dover mai
dire: "Ma Che Cazzo Stai Dicendo?". Per dubbi & incertezze
chiedete pure il "Corso di Quoting" (S.A.T.A.N.) all'erede del-
l'autore, Sir Mithras od al suo scherano Lord Yoruno. Se avete
ancora dubbi, una visita a <http://wiki.news.nic.it/QuotarBene>
li risolverà;
34) Il post degli allegati e' stato una conquista del popolo del Gnus,
ottenuta con una dura lotta, guidata dal sub-comandante Bear il
quale, alla testa di pochi pasdaran, con sprezzo del pericolo e
degli altrui coglioni, ha martellato senza posa o pietà Sysoppo
e Usenet tutta, fino alla vittoria finale.
(Hasta siempre Comandante!).
La stagione degli allegati è terminata con l'eccesso di questi.
A cio' pose pro tempore rimedio Herr Doktor StranaPaso con la
scoperta di yEnc - un programmillo che, con fatica, consentiva
l'allegaggio di file di vario tipo. MA... grazie ad allegati
troppo pesanti e/o porno-cretini hanno probabilmente causato il
filtraggio anche di yenc
Si informa pertanto, chiunque abbia intenzione di mandare roba
pertinente e/o interessante che http://putfile.com/ consente
l'inserimento, su pagina UEB, di allegati di vario tipo, previa
Registrazione & Pazienza. A conservazione di questa possibilità
sarà meglio pensarci 3000 volte prima di postare le foto delle
emorroidi della nonna morta nel 1902. Ezechiele, lo Spammer-
fucker, Storpio e le Brigate F.I.T.A.F. agiranno "a vista" e
con la massima crudeltà.
35) Non irritare e non irritarti:
Le opinioni espresse sul Gnus possono rappresentare le opinioni
dei giovani adolescenti, di ogni età e genere, che le hanno
scritte e non rappresentano necessariamente le opinioni di chi
ne possiede di diverse;
35bis) Se sei niubbo rileggi le cinque righe precedenti.
36) E` vietato pubblicizzare sul Gruppo URL o Homepage. L'"Accademia di
Caccia al Frescone" (iscrizioni aperte) è stata fondata per
contrastare l'invadenza pubblicitaria su Usenet.
Lo "Spammerfucker" esiste non chiedete cos'è, temetelo!;
37) Per tutto quanto non e` indicato qui fate riferimento a:
http://www.freewebz.com/iosononiubbo/iosononiubbo.htm Ma anche
se siete Vecchie Volpi© non dimenticatevi di:
http://www.inferentia.it/netiquette/
38) Inserite messaggi commerciali!:
L'"Accademia di Caccia al Frescone" (iscrizioni aperte) è impa-
ziente di appendere le corna di Frescone sopra al caminetto in
biblioteca e i neofiti fremono per avanzare nella gerarchia del
Club. (Apprendista, Cacciatore, Esperto, Ciambellano) e di mo-
strare al mondo la loro mira. I grilletti sono facili e le canne
lustre. Stanare il vostro Internet Provider per chiedergli la
revoca del vostro account sarà un vero piacere;
39) Non e` tollerata la propaganda politica, di qualunque segno;
40) E`vietato inserire messaggi come "Questa e`una prova, mi ricevete?"
per queste cose esistono tin. test - it.aiuto e it.news.aiuto
41) NON URLATE: esistono anche i caratteri minuscoli, nonostante alcuni
a volte fatichino a ricordarsene;
42) Massimo Cavazzini. Un Mito, Un Modello, Una Guida:
Ad imperituro esempio dei cacciatori e monito ai fresconi si
cita l'epico racconto di caccia grossa:
http://punto-informatico.it/p.asp?i=39788&p=2 E la sua guida
pratica "Come colpire gli spammer al portafogli" al link
http://www.maxkava.com/spam.htm


Regolamento F.I.T.A.F.
(Federazione Italiana Tiro Al Frescone):
Si allega un'utile, simpatica, innovativa, immancabile, catartica, pan-
tagruelica, pirotecnica, sintetica selezione delle migliori tecniche
per abbattere i Fresconi. Sono previsti sconti per comitive, militari e
ragazzi.

Per una descrizione esaustiva del tema si rimanda alle "Indispensabili
Istruzioni per il Tiro al Frescone", edizioni "Wowbagger".

Il tiro al frescone è stato reso più facile e godibile dal sistema di
puntamento automatico, cortesemente fornito dalla "Naming Authority" ed
dalla "Registration Authority" Italiane.

E' quindi sufficiente inviare una copia degli header dell messaggio del
frescone a ABUSE@NA.nic.it con copia per conoscenza a info@nic.it

Per includere nella segnalazione il FULL HEADER del mail e quelle se-
zioni del testo del messaggio che possono essere utili per identifica-
re il vero mittente (indirizzi di e-mail o postali, numeri di telefono,
fax...). Con Outlook basta evidenziare il titolo del messaggio fresco-
nico e premere assieme Ctrl+F3, poi Ctrl+A ed infine Ctrl+C. Creare un
nuovo messaggio e incollate (Ctrl+V) la fresconata nel testo. Se la
fresconata è lunga non allegatela tutta al messaggio, tagliate tutto
ciò che non aiuta a rintracciare il frescone.

ALLEGATO 1
Wikipedia - TIU
TIU è un gruppuscolo di monarco-surrenalisti (cfr: => K.Kappell: "Darci
dentro a colpi di reni"), di purissima razza ariana (pura perché non
tromba, ovvio), dai biondissimi e folti capelli, tranne DJNembo che ha
i capelli di color rosa-pelle. Ma gli è permesso dal Committee con de-
roga speciale per meriti acquisiti sul campo, dopo anni di camporella
(cfr: => Tal Kuller Bullich "Sui Buchi Neri nei campi adiabatici").
Il gruppo è composto da una zoccola dura, che non è la fiammiferaia.
Questo Nucleo Centrale Umoristico Logistico (cfr: => Leck Stukatz:
"Essere Nu.C.U.Lo.") quando è in gabinetto si sforza di dare il meglio
di sé per divertire le schiere di Niubbi dal Culetto Morbido e Lurker
dalle Grandi Occhiaie, cosiddetti per la loro abitudine di andare in
bagno col PC sottobraccio. Sovente s’affaccia qualche neofita ridente,
che ha appena sentito la barza del pazzo di 30 cm e vuole condividere
col NG questa sua eccitante scoperta, nella speranza che magari qualcu-
no anche gliela spieghi. Con lui il Nucleo è generalmente tollerante,
cerca di apprezzarne il personalissimo stile che esprime nel taglia-
incolla, e i rimbrotti sono comunque destinati a promuoverne ed alimen-
tarne le innati doti umoristiche; i vaffanculo sono paterni e bonari,
uno stimolo a migliorarsi e integrarsi nel triste mondo dei cabaret-
tisti virtuali (cfr: => Dario Fo Rider: "Fo Rider gratis").
Guest Star del gruppo è un africano Hatuariano, un oscuro personaggio
di nome Motumbo, Moty per gli amici, Tesoro per gli intimi, con età
apparente di circa 30 cm, che ama esprimersi a posteriori (cfr: => Lina
Vasel: "I Moty del sessantotto e del sessantanove"). Si cela nei luoghi
più bui dell’animo umano, e lo si nota dapprima quando ride, poi quando
spinge. Ha infatti un grande sesso dell’humour.
TIU è uno dei pochi luoghi ricreativi e culturali di Usenet che ancora
resiste all’imperante relativismo storico, che tutto appiattisce e mas-
sifica su livelli di amorfa banalità, il celebre "sciring & dricing ef-
fect" di Chelhay Talkul. L’accesso al NG è subordinato ad un test in-
tellettivo: all’adepto viene mostrato un documento sacrale, la Sacra
Sindrome, detta anche Tiu Non Opponible Pollicy. S’egli sa leggerla
trattenendosi dallo sparare cazzate, è già un primo buon risultato.
Il Q.I. viene giudicato sufficiente quando oltre a leggere le regole il
proselito anche le capisce, e viene quindi accolto con gioia dalla co-
munità, in particolare da Motumbo. Se invece le rifiuta, pretendendo di
essere acclamato nuovo imperatore di Usenet, allora viene invece accol-
to con gioia solo da Motumbo.
Vi sono però eccezioni, rari esemplari che - contrariamente a quanto
sopra - vengono accolti con gioia da Motumbo pur presentandosi in forma
atipica e trolleggiante o irriverente: sono i così definiti C.M.
(cfr: => "Il Coglione Mostruoso questo conosciuto" di "30 cm" Bugger,
detto anche Wow). Qui la ragione è essenzialmente fisiologica: il se-
guace serve per alimentare l’autostima dei partecipanti, che proprio
grazie ai CM si rendono inconsciamente conto di quando Madre Natura sia
stata generosa con loro e ingenerosa con altri.
Il suddetto processo di autostima viene anche definito da Buc Okulowsky
come "FDM Effect" (cfr:=> Effetto Figura Di Merda).
Vietatissimo il crosspost, i negligenti vengono appesi alla croce sul
posto (Cross Post), se maschio per il pisello (sempreché si trovino
chiodini sufficientemente minuscoli), se donna per le labbra (sempreché
si trovino fisher sufficientemente grossi), se gay per le orecchie, da
cui il soprannome: orecchioni (cfr: => Kiss Mykul "Oggi ho incrociato
un gay" Ed. Montadori).

Prof. Laido Tarozzo - www.psyconline.com

Novità v 1.40.2
Aggiornamento Articolo 6 Bis

Novità v 1.40.1
Aggiornato l'articolo 24

Novità v 1.40.0
Aggiunto il secondo contributo dello stimato Prof. Laido Tarozzo, della
facoltà
di psicopatologia applicata a mani incrociate.


Novità v 1.39.3
Aggiornato l'articolo 12.
Corretto Regolamento F.I.T.A.F.
Corretto l'articolo 42
Novità v 1.39.2
Aggiornato l'articolo 4.
Novità v 1.39.1
Aggiornato l'articolo 4.